Etendue sur le sol, les yeux fixant le plafond, j'inspire lentement. Je me concentre sur les battements de mon coeur contre mes côtes, c'est doux, c'est flou. Brusquement, mes yeux s'emplissent de larme. Déjà quatre heures que je gis lamentablement sur le parquet de mon salon, mes membres s'endorment doucement, mon esprit tourne en rond, mon coeur le réclame immanquablement. Je rêve de saisir mon téléphone posé à quelques mètres à peine, de composer le numéro que j'ai fait tant de fois et d'avoir enfin le courage d'attendre la première sonnerie, d'attendre que sa voix légèrement rauque décroche. Je replonge dans mes songes. Je pense à sa voix, sa voix qui me manque tant, ces je t'aime jamais tout à faire claire, sa pudeur amoureuse, sa tendresse possessive. Il me manque. Chaque jour un peu plus, je m'éloigne de lui, je m'éloigne de moi. Je m'efface, je disparais. Mon corps s'amincis, ma peau se blanchi, mes sourires deviennent souvenirs. Une grimace crispe mon visage lorsque je réalise que je pense à lui, encore à lui, toujours à lui. Mes membres se raidissent involontairement tandis que les mots et les images se mélangent dans mon esprit. « L'amour fait mal, mon ange », m'a dit ma mère en effleurant ma joue de sa main. Je me souviens encore que cette après-midi-là, ma première pensée a été que c'était la première fois qu'elle me caressait aussi tendrement. Et puis, tout a cessé d'avoir de l'importance. Son sourire hypocrite, son manque d'affection, le peu de souvenir heureux que je conserve. Il n'y avait plus que cette photo entre mes doigts, ce cliché brulant qui ravageait mon existence. Me relevant brusquement, je laissais un zeste de colère prendre part de mon corps. Elle réchauffait mes veines, faisait taire l'animal pleurnichard qui geignait en moi. Avant lui, je ne croyais en rien. Après lui, je n'étais plus rien. Enfoiré. Serrant les mâchoires, je passais mes deux mains dans mes cheveux bruns, les agrippant douloureusement. Connard.

Mon bipper sonna, brisant le silence qui s'éternisait. Je poussais un profond soupire en repoussant ma dépression latente, le message était clair, le but toujours le même. Sauver le plus de gens possibles, faire taire leurs douleurs pour apaiser les miennes. Longtemps, je m'étais cru généreuse, une âme altruiste et puis j'avais fini par comprendre que tout n'était qu'une question d'égo. Je les sauvais pour moi, je me battais pour eux. Mieux valait affronter leurs problèmes que les miens, suturer une plaie, boucher une hémorragie ... Un sourire au bord indistinct pris naissance sur mon visage, un accident était signalé à la périphérie de la ville. Le centre-ville était encombré de manifestant, venue célébrer leur vie épanouie, travestir leurs visages sous une couche de maquillage colorée. La bouche sèche, l'esprit encore plein de lui, de son manque ; je tentais de reprendre le contrôle de moi-même. Inspirer. Expirer. Tourner à droit, abandonner mon véhicule. Suivre le vieil homme au visage ravagé par l'inquiétude, sentir l'angoisse dans l'air. Mon cerveau peinait suivre les paroles du vieil homme, tandis qu'un flot de question sans réponse s'entrechoquait dans ma tête : peut-être devrais-je changer de ville ? Quitter ce même oxygène que je respirais depuis vingt-quatre ans, fuir mes parents, fuir mes souvenirs ? Et puis soudainement, je le vis et tout cessa. Son corps juvénile était tordu sur le macadam, le sang souillait l'asphalte. Mon coeur s'emballa tandis que je me figeai un bref instant, mon regard se promena sur cet enfant à terre, si proche de la mort ... Une larme solitaire glissait de sa joue veloutée, ses yeux d'un bleu électrique rencontrent les miens tandis qu'un hurlement se fit entendre. Une jeune fille, à peine adulte, m'appelait, désespérément. Ses innocentes mains étaient teintées de pourpre, ses yeux bordés de noir étaient noyés sous l'émotion et les perles salés dégoulinaient allégrement sur son visage tandis qu'elle maintenant une pression constante contre l'abdomen du petit garçon. Prenant la place de la jeune fille, j'appuyais fermement sur la plaie ouverte, sans jamais quitter les yeux de l'enfant. « Je m'appelle Tenessee et toi ? », commençais-je d'une voix enrouée par l'émotion, observant attentivement ses pupilles de moins en moins réactives. Ses lèvres cyanosées bougèrent lentement, ne parvenant pas à produire le moindre son. La panique enfla en moi. Mes mains étaient couvertes de son sang, mes yeux étaient incapables de se détacher des siens, mon coeur battait à grand coup dans ma poitrine, mon ventre se tordait douloureusement tandis que ma conscience médicale me soufflais qu'il s'enfonçait. J'allais le perdre, réalisais-je tandis que le son d'une ambulance arrivant au loin se faisant entendre.


c'est un carnage mais je ne savais absolument pas comment commencer :/ pardonne moi, ma côtelette d’agneaux (a)

J'étouffais, lentement. Sous mes doigts, le fluide vitale tachait mon âme de manière indélébile, s'échappait de son corps en perdition. Les battements de son palpitant devenait plus doux, plus tendre ... il me quittait. Une émotion sans commune mesure emplit mon être, avec la rage au coeur, la rage de son sang, je frappais contre sa poitrine menue, tentant de faire repartir son petit coeur. Il ne pouvait pas mourir. Pas dans mes bras. Un frisson glacial me courut dans l'échine et je ravalais mes larmes difficilement, je ne devais pas m'effondrer pas alors que son regard bleuté devenait désespérément fixe. Sous mes doigts, la symphonie cardiaque prenait fin tandis que la mélodie salvatrice de l'ambulance était à présent à mes côtés. « Ne meurt pas bonhomme, tu ne peux pas mourir maintenant. ». Je sentis sa présence avant même qu'il n'apparaisse dans mon champ de vision. Connexion tangible d'une émotion portée si haut qu'elle nous brisait. Nous n'avions jamais su comment nous aimer correctement, on se faisait mourir, on se faisait vivre... Les doigts se crispèrent contre la peau glissante de l'enfant. Je luttais vainement, les gens amassés autour de nous, s'écroulaient lamentablement les uns sur les autres. Leurs visages baignant de larme et d'impuissance. Mon estomac se révulsa tandis qu'une voix familière me fit m'écarter de mon patient. Payne posa les bandes sur sa petite poitrine nue et sanguinolente, une violente décharge souleva le petit corps de l'asphalte avant qu'il ne retombe dans un bruit sourd. Ma respiration se bloqua, s'amplifia. Je perdais la tête. Je revenais vers l'enfant, ma main se tendit vers lui, je n'abandonnerai pas. Je ne pouvais pas. Il ne pouvait pas être le premier. « Arrête, Tenessee, Arrête, ça n'va pas le sauver. » Sa peau électrisa la mienne, mes cellules surchauffèrent, s'emballèrent, crevèrent d'amour. Enfin elles retrouvaient ce grain de peau qui leurs avaient tant manquées. « Ne le laisse pas partir … », chuchotais je d'une voix effrayante en osant enfin glisser dans ses prunelles océan. Ma supplique sonna douloureusement à mes propres oreilles, tandis que je retournais vers le petit ange. Ses yeux était devenue un peu vitreux, je laissais mes doigts caressé ses mèches blondes d'un geste aérien tandis que je cherchais son pouls contre sa carotide. Rien. Ni battement faiblard, ni rythme endiablé. Le néant. La mort. Arrachant les électrodes qui collaient à son torse juvénile, j'appuyais fermement contre sa cage thoracique. Ses côtés se pliaient souplement sous la pression, je comptais péniblement mes mouvements, lui enjoignant d'ouvrir les yeux. Je saisissais sa petite bouche et l'ouvrait largement tout en bouchant son nez couvert de fine tache de rousseur. J'insufflai de l'air dans ses poumons et les observaient décroitre doucement. Je partais immédiatement à la recherche de battement cardiaque, d'un mouvement, d'un espoir. Mais, dans son corps, tout n'était que silence. Salope de vie.

Il était le premier coeur cessant sa douce musique depuis le mien. Il était le premier qui me quittait depuis que j'avais bousillé ma vie. Nous nous étions éteints d'une manière similaire : heurtés par la réalité, nos corps s'étaient retrouvés sanguinolent dans le caniveau. S'emballant tout d'abord, l'organe maître avait tenté de lutter contre la fatalité, mais l'on n'échappe pas aux ombres de son destin, et nos vies nous avaient échappé à l'un comme l'autre.

Mes jambes cédèrent sous moi. La fatalité m'écrasait. Il était mort. Mort sans avoir connu les joies qui ravissent une existence. Il était si petit. La paume de sa main repose à mi-chemin entre la route et le caniveau, à quelques centimètres à peine de la ligne de passage piéton. Mon souffle saccadé obscurcissait mon esprit, l'air me manque. La panique m'enserrait. Je glissais une main dans mes cheveux, les écartant de mon visage pour mieux admirer le petit prince abandonné des dieux, souillant mon visage pâle de son sang qui laisse sans doute des traînées rougeâtres sur mon visage. Payne est toujours là. Sa présence me tue, me fait glisser vers le fond encore plus. Il se tient près du malheureux ayant rendu son dernier souffle dans mes bras, creusait mon mur d'indifférence. « Il est mort », dis-je doucement. M'adressais-je à lui ou à moi-même, je l'ignorais. « Oh mon dieu ! Il est ... mort ! », ma voix devient hystérique. La folie m'accable, prend enfin possession de mon être fragile après des mois de lutte. Je ris, je pleure, je cris ... Je me perds.

Spectatrice horrifiée, actrice au cœur émietté. Je ne le quittais pas des yeux, dans ma crise hors du temps. Il était beau, songeai-je. D’une beauté céleste, un peu trop peut-être pour que le destin laisse le temps ravager les contours délicats de ses lèvres, l’innocence de ses yeux bleus. Ô ciel, ces yeux ! Je les regarde, me noie en eux, et je sais que jamais je ne les oublierais. Il s’enfonce en moi à mesure que la mort l’appelle à elle, s’empare de son âme encore tiède. Un cris résonne, bientôt accompagné de sanglots compulsif ; mon cœur ne loupe pas même un battement devant cette souffrance trop violente. Il est trop vide, trop disloqué ... Je l’imagine telle une petite perle de granit, cristallisant toutes les émotions qui le traverse. Je me leurre, mes pensées n’ont aucun sens. Je sais à quoi ressemble mon cœur, c’est une simple pompe, le sang gicle dans les ventricules, se laisse oxygéné sans qu’il ne puisse rien y faire : il n’est que machine. Automate dénué de raison, mais où est-elle ma raison lorsque le soir je passe devant chez lui priant tous les saints de le voir ? Je ne demande pas grand-chose, juste une seconde. Une unique seconde me suffirait, je l’étirerai à l’infini et je jouirai de lui pour l’éternité. J’ai le cœur en lambeaux et le cerveau qui souffre. Je ne sais plus rien. Je ne connais que lui. Tout de lui, je me souviens de tout … De son odeur unique qui demeure toujours prisonnière dans mes poumons, aux premiers mots qu’il m’ait dit. Il me croyait sur le point de sauter dans le vide, de perdre ma vie, de tout envoyer balader. Et la première fois que nos lèvres se sont touchées c’est ce qui s’est produit. Il était mon grand saut vers l’inconnu, le frisson de toute une vie. Il m’a bien eut cet enfoiré quand j’y pense. Poison diabolique, infestant mon système, il gangrène mes membres de son souvenir. De son amour. Sans que je sache comment, ses mains se posèrent sur mes épaules. Nos peaux se retrouvent, sa main qui glisse sur ma joue dans une tendresse fictive, ses doigts qui saisissent une mèche de mes cheveux. Et moi, je me disloque. Je meurs pour renaitre dans ses yeux. Son regard est étrange, différent, un peu inquiet, un peu agacé, un peu trop lui ... Près de lui, j'ai toujours été une autre. L'autre moi. Il me ment, me baratine, encore. Et je le crois, toujours. C'est le drame de notre vie à deux, je le regardais me mentir sans mot dire. Mes mains s'accrochent à son bras qui quitte ma joue, je le veux. Si fort. Aime moi encore, pauvre con ! J'veux que tu crèves de m'aimer comme j'en crève. Je veux que tu t'écrases à terre sous le coup de la douleur et du manque ... « Tu fais chier, McCormick. J'en ai ras l'cul de tes délires »

Et ces mots percutent mon esprit en même temps que mon corps le rejette. Connard. Aucune pitié, aucune émotion. A croire qu'il ne ressent plus rien pour moi ... Peut être est-ce le cas ? Peut être a-t-il trouvé une autre pétasse pour étanché sa soif de pouvoir et ses besoins ? Mes yeux me brûlent tant la fureur augmente. Il me hait. J'ai compris. Si je pouvais aussi ... « Va te faire foutre MacCullough ! » que je lui cris. Ô comme j'aimerais que mes mots te brises comme les tiens le font pour moi, mais nous sommes si différent. Je serai à jamais l'éternelle amoureuse, le glaçon trompé et trahis. J'en ai marre d'être le verre de terre rampant douloureusement tandis qu'il me sourit d'un air narquois, ignorant tout de mon état. « Tu devrais partir d'ici, histoire de te trouver une blondasse à baiser, en fumant un de tes putains de paquets de clopes ! Espèce de ... de ... » Les crises de colère n'avait jamais été mon fort, je perdais mes mots sous la pression de la fureur. Devant lui, j'étais incapable de raisoner clairement.


c'est pourri --' SHIT! j'me rattrape au prochain ma brochette de dinde (:

Ca a claqué fort. Un grand coup. Sans avertissement. Juste un BOUM immense, dangereux et destructeur. Dans un premier temps je n'ai rien senti, tout est resté en suspens. Peut-être que cela n'a duré qu'une poignée de minute, je ne saurais le dire. J'étais juste là, prisonnière de mon corps, anéantis par mon coeur. Le temps s'est envolé durant une minute. Et une minute c'est long. Il ne s'agit pas de quelques soixante secondes jetées au temps, comme une offrande coutumière. Une minute c'est le temps qu'il a fallu pour faire vaciller ma vie. La vérité n'a jamais blessée quiconque, c'est une idée préconçue, un mensonge banalisé ; ce qui blesse réellement c'est la destruction des illusions qu'elle entraine ... et une vie sans illusion, n'est pas une vie. Une vie sans lui, n'en était pas une non plus. Je le regarde, je me perce les yeux avec son image, il brûle mes rétines ... Tout est dans ma mémoire, ces je t'aime, ces mensonges, et cette foutue photo qui ne part jamais. Je me hais de l'aimer, je le hais d'exister. Il hurle à présent, oh le calme n'est pas l'une des qualités de Payne. Il cri, il hurle, il frappe ... c'est un émotif, un passionné. Emotif estropié. Passionné endommagé. « Espèce d'abruti ! Pour qui tu te prends à crier comme ça ? Espèce de salop ! Je t'interdis de me toucher ! Je t'interdis de me parler ! Va-t'en ! Je ne veux pas te voir ! Tu comprends ça ? Je ne veux pas de toi ... » Mais si tu savais comme j'en ai besoin ! Ma phrase s'est éteinte subitement, faible chuchotis. Je détourne le regard de son corps, mes yeux se brouillent d'eux même loin de lui, ils ne voient plus rien. La solitude m'accable, la douleur me terrasse. Et tu ne vois rien, tu crois mes mensonges, aveuglément. Au fond, nous étions faits pour nous détruire. Destiné à se briser, se dépecer, se découper ... Je me morcèle, il me déchire de ces mots violents. Assassin. Meurtrier. Enfoiré. Ça tourne dans mon esprit, ça s'entrechoque, c'est con ... Tellement con.

Le poupon de porcelaine entre les mains du terroriste, sadique, il enfonce ces pics agressifs dans mon corps tendre. Tu m'brises MacCullough et bordel je t'aime encore plus. Ses paroles griffent mes chaires encore à vif de notre dernier échange, tu grattes sur mes cicatrices, avide de sang. TAPES LES TOI TOUTES ! Chope une MST et crève donc dans ton coin !, que je hurle dans ma tête. Ô petite voix, sirène amoureuse, sirène meurtrière : éponyme de ma fierté. « Ravie de savoir que les greluches t'apportes toute satisfaction, mon cher, il faut dire que tu as toujours eu des goûts médiocres ! » Regarde-moi, regarde ce que tu as fait de moi ! « Après tout, pour te plaire il suffit d'écarter les cuisses et de savoir se taire, non ? » Qui est cette femme qui te parle ? Dis-moi d'où viennent ces mots qui salissent ma bouche, mon amour ? Mes muscles se crispes, douloureusement. Mon corps devient pierre. Je sens ses mains sur ma peau, illusion interdite, hallucination maudite. Je sens ces mains qui ne sont pas les siennes, je réprime le frisson de dégoûts qui courent le long de mon échine. Sa perfection est écoeurante, ses sourires sont trop beaus, ses yeux trop sombres, sa peau trop douce ... Qu'attend t-il de moi ? L'aveu de ma répulsion envers celui qui partage quelques une de mes nuits. Des nuits si froides, qu'elle cristallise mon coeur. Plus il me touche, plus je meurs. Il viole mon âme lorsqu'il se glisse contre mon corps, cet amalgame de chairs et de sang qui n'appartient plus qu'à lui : Payne MacCullough. « Le sujet t'intéresse Payne ? Il suffisait de demander, que veux-tu que je te détaille ? La manière dont il m'embrasse, dont il m'enlace, la façon dont il me fait l'amour ? ». J'hausse un sourcil provocateur, tremblante à l'intérieur, le mensonge rend ma langue pâteuse. Le docteur n'a m'a jamais fait l'amour, à peine a-t-il caressé un morceau de viande froide et sans vie ...


j'me suis fait opérée des dents de sagesse ma paupiette, j'étais bloquée dans mon lit avec une poche de glace pour me faire dégonfler. désolée pour le temps de réponse --' ♥

Tout était fini. Durant une brève seconde, cette pensée m’envahis, me pénétra jusqu’à l’os. J’observais l’être qui avait laissé sa trace sur mon âme et les mots d’un autre se glissèrent dans mon esprit, souvenir tenace d’une lecture passionné qui m’avait transportée, lettres pleines d’un chagrin acre et acide. « Blessures du coeur, votre trace est amère ! Promptes à vous ouvrir, lentes à vous fermer. ». Je réalisais brusquement, que j’étais à l’image d’Alfred de Musset, trahis par mon amant et désespérément amoureuse, tandis que je l’observais au loin, reconstruire les prémices d’une nouvelle existence dont je ne faisais partie. Mon cœur trembla. Dans un mouvement misérable, il devint douloureusement conscient de son vide. Mon manque fait de chair et de sang, qui me fixait avec arrogance et parcimonie, refusant de m’accorder plus qu’il ne voulait. A peine quelques regards, et le sentiment d’être misérable loin de lui. Il me fixait avec horreur, avec dégout. « C’est de ta faute ! Tout est de ta faute ! », Gémis-je faiblement en passant une main furibonde dans ma crinière châtain. Ces paroles me trouèrent le cœur, assassines. Il enflamma mon esprit, repoussa ma douleur. Il me relevait pour mieux me laisser m’écrouler ensuite, plus profondément encore. Tout s’échappait de moi, mensonge et blasphème, pour mieux cacher notre vérité. Je reniais l’amour de ma vie, les remords encrassant déjà mon cerveau… Tu n’as jamais compris, songeais je intérieurement, jamais compris que tu me créais et me brisais à ta fantaisie. Sombre enfoiré, le mien, celui d’une autre ? Dans un sursaut d’orgueil, je lâche ma bombe. Appuis sur le détonateur sans y penser, aveuglée par l’envie de le blesser. Je t’aime si fort, que je rêve broyer chacun de tes os, de lacérer ta peau si douce, de t’étrangler jusqu’à ce que le manque d’air te fasse suffoquer … comme moi, en manque de toi. Ses yeux s’enflamment, ils irradient, rêve de s’enterrer et je respire. Un faible chuchotis de mon cœur qui s’emballe sous ta fureur, je ressens l’écho ancien de ton amour. Je guéris, je revis. Enragée, ses lèvres s’écrasent sur les miennes, gémissantes, consentantes. La douleur se mêle au plaisir. Plaisir clandestin, plaisir divin. Ses mains qui perdent dans mes cheveux avec férocités, mes mains s’accrochent à sa veste rugueuse, mes ongles s’enfoncent dans le tissu, le rapprochant de moi. Ô douceur violente déchire moi sous ses lèvres gourmandes, fait renaitre cet âme un peu terne qui m’habite, redessine de nouveau sourire sur mon visage, rend le moi. Je me fou de tout, de nous, de cet enfant gisant à quelques mètres de là. Mort. Cadavre encore chaud, nous ayant déchiqueté les sens à l’un comme à l’autre. Je resserre encore plus mes doigts, je devine mes jointures blanchis sous l’effort à la légère douleur qui émanent d’eux, mais qu’importe. Ce baiser c’est ma vie, mon paradis. Cet homme, c’est ma vie, mon enfer. L’union des deux est mon chao intemporel, mon éternel amour. La bulle éclate. Il s’arrache à moi. M’arrache le cœur, les sens, l’esprit. Mes yeux se voilent de larme. C’est trop. Beaucoup trop. Je tente de les contenir, de reloger au fond de mon estomac cette boule d’émotion destructrice qui force la sortie. Une perle salée glisse lentement sur ma joue, mes doigts non plus la force de s’écraser, de sauver ma dignité en lambeau, écraser par lui. Payne MacCullough, l’homme de ma vie, le fléau de mon existence, ma décadence. Cette unique larme qui glisse sur ma joue, c’est la fin de tout. Ma défaite. Mon indifférence qui s’effrite. Reviens moi, les mots sont posés sur ma langue, bloqués par mes émotion confuse. Des milliers de mot me viennent à l'esprit, son regard effaré, révulsé me tue .. Pourtant, je ne peux lui dire qu'une chose, la question hante mes nuits depuis des mois, qui éloigne Morphée, qui bloque mon cerveau ... «Pourquoi ? »


désolée pour le retard et cette horreur mon boeuf bourguignon ♥

Il s'en va. Me laisse. M'abandonne. Le manque se creuse encore plus, racle mes os, me traverse de part en part. Mon souffle est court, semblable au petit filet d'air qui s'échappait de ma bouche lorsque je suis partie moi. J'ai couru, loin de chez lui, est ce chez nous ? Je me suis laissé aller contre le mur de la première ruelle que j'ai croisée. Je ne pleurais pas. Non aucune perle ne venait souiller ma beauté ni laver ma naïveté. Rien. Je me noyais à l'intérieur de moi-même, le niveau de l'eau augmentait rapidement. Me tuait. Je crois que c'était ça, je mourrai de l'avoir laissé. De lui avoir menti. D'avoir choisi mon égoïste malheur au mensonge de notre vie à deux. A aucun moment je n'ai pensé à ce qu'il pouvait ressentir ; ce n'est venu qu'après. Bien après. Lorsque je me suis enterrée sous ma couverture sombre dans l'appartement de mon meilleur ami. Lorsque l'orgueil s'est tu devant le vacarme de ma souffrance. Je me sens vulnérable, à nue devant lui. Si fragile que je peine à réprimer mes sanglots : je rêve de me jeter dans ses bras, d'enfouir ma tête contre son cou, dans ce petit creux si chaud et tendre que j'affectionnais tout particulièrement. Il me jette. Comme une feuille de papier raturée et froissée. Il joue les blasés, les enfoirés. C'est mon mot, mon insulte, mon homme : mon enfoiré. Il me parle, je ne répond pas. Il fuit, je le sais, il le sait. Mes doigts se posent sur ma hanche, comme si mes bras enserraient ma taille dans un geste qui se veut désinvolte : ils s'agitent un peu, retrace les lettres d'un vague mouvement hypnotique. Il ne me quittera jamais tout à fait, je crois bien que c'est ce qui m'a sauvée : savoir que peu importait le lieu où l'heure, peut importait l'état de mon coeur ou de mon corps, il était là! Il était à moi : rien qu'à moi. Je devine mon prénom gravé sur sa peau au travers de sa tenue de service. Je devine cette marque d'appartenance ultime, nous n'avions pas besoin de mariage ni même de nous répéter à longueur de journée qu'on s'aimait : on s'appartenait tout simplement. Lui en moi, moi en lui. Je me revois caressant les liés et les déliés de ces deux lettres. D'autre l'ont-elles fait ? Ont-elles sali notre amour, nos souvenirs ? Personne d'autre que toi n'a caressée le mien. Le docteur a voulu, une fois, avec une douceur à vomir, les yeux brillant mais il n'a pas pu. Je n'ai pas pu. Mon mouvement de recule lui a sans doute fait comprendre. Il m'a observé, m'a étudié : j'étais un insecte sous un microscope devant lui ce jour-là. Il n'a plus jamais cherché à caresser l'encre noir, il la regarde parfois : le regard interrogatif. Sans doute se demande-t-il comment deux personnes qui s'aimaient autant ont pu finir si déchiquetés...

Je me détourne de toi, pose mon regard sur l'enfant. Il reste beau, c'est effrayant d'être si beau quand on est mort, tu ne penses pas ? Regarde nous, on est un peu mort nous aussi : des morts vivants aux coeurs battants. Tu reviens, tu critiques, tu remarques … Qu’est-ce que tu veux ? Moi, c’est toi que j’veux. « Etre amoureux c'est cela: un mal de ventre dont le seul remède, c'est toi. » Beigbeder me tut, ses mots se répercute en moi, rappelle de ma mémoire tortionnaire. « Tu sais quoi leur dire à tous ces gens ? Tu le sais ?! Ce môme est mort dans mes bras Payne ! Et pourquoi ? Parce qu'un salopard n'a pas su prendre en compte sa vie ? Je ne peux pas leur parler, je ne veux pas de leur souffrance stupide et leur compassion dégelasse ! J'en veux pas tu comprends ca ? Je ne peux ... Tu vois cette femme la bas, celle qui hurle à la mort, qui tremble de tous ces membres ? Tu la vois ? Cette femme c'est sa mère, j'en suis sûre, intimement convaincu. Tu veux que je fasse quoi ? Que je présente devant elle, encore couverte du sang de son fils, que je lui dise que j'ai tout fait pour le sauver ? Que j'aurai donné ma vie pour la sienne ? Pour qu'il puisse embrasser une fille rien qu'une fois dans sa vie ? Tu sais quoi, vas leur parler ! Joue les héros si ça t'amuse ! Je suis trop fatigué pour faire ça. ». Je soupire lourdement sans pouvoir me soustraire à sa vue. Et puis l'explosion. L'implosion. Mon équilibre précaire est mis à mal. Il les évoque. Avec rancoeur et hargne. Ils ne l'ont jamais aimé, comme l'auraient-ils pu alors qu'ils ne m'aimaient pas moi : la chair de leur chair, le sang de leur sang. Ces mots suintent la haine, plus encore que lorsqu'il s'adresse à moi, ils sont coupant ces mots-là. Tueurs même. Je le fixe un instant : bouche bée. Comment ose-t-il ? Comment peut-il seulement me parler d'eux ? Eux qui ont brisés le prisme de mon fol amour pour lui ... lui qui a brisé ma stupide confiance en lui. « Je t'interdis de parler d'eux » que je hurle comme une folle. « Je te l'interdis, pas toi! Ne parle plus d'eux, jamais! Tu es encore plus méprisable que je le pensais ! Je suis tellement conne, tellement stupide ... Blondeau l'avait dit pourtant : « La parfaite confiance moisit l'amour le plus tenace. » ... Comment ai je pu en douter ? Mes parents ont toujours eu raison ! Je savais bien que t'aimer était une erreur.» Je parle toute seule, je ne le regarde plus. Je crois percevoir dans ces quelques mots : l'aveu de son imperfection, de ses impardonnables trahisons...


desolée pour l'attente à nouveau ma côtelette ♥

« La parfaite pétasse moisit l'amour le plus tenace. » Ces mots auraient pu m'arracher un sourire avant. Avant que nous ne soyons plus que deux cadavres luttant jusqu'à la mort, que de notre amour il ne reste plus qu'un tas de cendre, prisonnier sur le champ de bataille de notre passé. J'ai mal, tellement mal que j'en perdrais la raison. Je l'aime, si fort, qu'il m'emmenerait jusqu'au tombeau. C'est fait, c'est dit. C'est fini. Enfin. Mon coeur s'explose contre mes cotes, des morceaux éviscérés de mon être coule à travers mon corps trop maigre. Je l'observe plus que je ne l'écoute. C'est fini. Ca saute en moi, les bombes explosent, implosent. Les une après les autres. L'espoir s'éteint. Le rideau tombe. « Parce que tu me comprenais toi ? Laisse moi rire ! T'as jamais été fichu d'te regarder en face Payne ! Balancer leurs quatre vérités aux autres ça va tous seul hein, mais c'est quand la dernière fois qu'tu t'es regardé dans un miroir ? » Mes paroles continuent de salir ce qu'il reste de nous ; ce nous que j'ai tant aimé. Je l'avoue j'y ai cru. J'ai cru que tu allais me courir après, que tu me rattraperais en m'insultant de tous les noms comme nous le faisions si souvent. J'ai pensée : il me retiendrait, évidemment qu'il me retiendrait. Même si j'enfonce le doute en lui, même si je lui arrache un membre, j'ai toujours cru que tu viendrais me chercher Payne, toujours ... le réel m'a prouvé qu'il n'en était rien. Pourtant j'y crois encore, un peu, malgré moi. Je me promène dans ce parc ou nous avions nos habitudes, je m'arrête acheter un pain au chocolat dans la boulangerie en bas de chez toi, j'espère toujours te croiser, mais tu n'aies pas là ... jamais là. Alors j'offre la viennoiserie au clochard qui fait la manche près du feu rouge. Je ne peux pas le manger, je n'en ai d'ailleurs pas envie. Parfois j'ai l'impression que sans lui, je n'ai envie de rien. Peut être que c'est pas qu'une impression. Sans lui, j'suis rien. Rien qu'une garce frigide incapable de s'envoyer en l'air avec un mec qu'elle n'aime pas, une folle qui hurle après l'amour de sa vie qu'elle a quittée. Bien incapable de le partager avec d'autre. C'est moi sans l'être. « T'AIMER ça n'était pas une erreur, c'était un choix.» Un frisson me parcoure. Vais-je finalement me briser ? Est-ce seulement possible qu'un être humain meurt de chagrin ? M'aimer ? M'aimer, il n'a jamais su le faire correctement apparemment, pourtant j'étais si bien dans ma petite bulle de haine et d'amour, de passion à n'en plus finir. J'étais si bien, j'étais si conne. « Putain, regarde-moi quand j'te parle ! » Ses doigts s'enroulent autour de mon bras, sa chaleur me revient, comme un poison qui se distille dans mes veines pour être sur de m'achever. Je te regarde Payne, je ne vois que toi. Je meurs d'envie de m'agripper à lui, telle une liane qui s'enroulerait autour de son corps. Recherchant le plus de contact possible entre ma peau et la sienne, peinant même à respirer. Si les autres me voyaient, entendaient mon esprit, ils ne me reconnaîtraient pas. Sans doute parce qu'ils ne me connaissaient pas, il n'y a que cet enfoiré a su briser mon rideau de glace, ma couverture de givre qui tenait tout le monde à distance. Ô ciel, oui, l'aimer était une erreur. La plus belle erreur de ma vie, la plus fatale aussi.

Un rire déchire ses poumons, extermine les miens. Tu cris, tu hurles, tu craches ton venin mais tu ne sais rien. Rien de cette mort qui a laissé sa marque en moi. Nous sommes morts à quelques heures d'écarts, nous n'avions aucune chance de suivis : comme ce petit être qui repose à nos pieds. C'est pas moi qui nous ai tuer, que j'meurs d'envie de hurler. Mais je ne dis rien, un moment. Trop sonnée. Assommée. Evincée de sa vie. Il s'éloigne, range ces affaires comme il a dû ranger notre histoire dans une case de sa vie, je devine le nom qu'elle doit porter en lui : inutilité, bonne à jeter. Je l'observe de dos, impossible à supporter. La barrière se romps. L'acide détruis tout sur son passage, tout sauf cet amour immortelle qui m'entraîne vers une mort froide et solitaire. « Où tu crois aller comme ça ? T'a pas l'droit ! T'as pas le droit de m'oublier Payne ! » je hurle, comme la folle qu'il a fait de moi. « C'est moi qui t'oublie ! Moi qui t'enterre, te raye de ma vie, te fais disparaitre ! C'est moi la pauvre conne que tu as écrasées ! Ca te faisait plaisir de savoir que j'étais complétement dingue de toi hein ? De savoir que ma façade lisse et froide se fissurait avec un seul de tes sourires ? C'était jouissif de m'imaginer t'attendre pendant que tu sautais la première salope venue ! » Je la sens, cette dingue, cette aliénée qui rêvait de se foutre en l'air pour un seul de ces je t'aime. Mensonge, tout ca n'étais que mensonge. Ma vie était un mensonge, mes rêves étaient un mensonge mais ses cicatrices sur moi, en moi, partout autour de moi sont bien réelles. « Et mon médecin t'emmerde Payne ! C'est pas lui qui m'a rendu aussi monstrueuse, c'est toi ... Assume tes actes chéri ! » C'est dégelasse, malsain. Inhumain d'être à ce point. Ce degré d'amour qui m'a emporté loin de la raison, aux frontières de la démence. C'est fini, c'est perdu. GAME OVER.

Je m'accorde une dernière faiblesse, glissant mes doigts autour de son coup, j'attrape ses lèvres. Une dernière fois. Parce qu'il n'y aura jamais que lui dans mon coeur, parce la fin de notre histoire me tuera. Meurs avec moi, mon amour.

je crois que j'ai des orgasmes en te lisant & p'être que j'suis partie un peu loin aussi ♥